Вo многу семејства сè уште постои премолчено верување дека дисциплината мора да биде гласна за да биде ефикасна и дека опомената мора малку да боли за да се запомни.
Сепак, детската психологија нуди поинаква перспектива. Времињата кога се чини дека е најтешко да се воспитува дететодецата изгледаат најтешки се често токму кога нивните мозоци се најмалку способни да учат од лутината.
Карањето во такви ситуации не гради карактер; тоа создава страв, конфузија или срам. Вистинската вештина на родителството не лежи во наметнувањето контрола, туку во препознавањето на вистинскиот момент, во знаењето кога да се воздржите и што да направите наместо тоа.
Детето во средината на емоционален слом не се однесува, туку е во состојба на дисрегулација. Неговиот нервен систем е преоптоварен, а рационалниот дел од неговиот мозок е привремено исклучен. Во таква состојба, карањето не служи како лекција; тоа само ја влошува ситуацијата. Наместо тоа, намалете го гласот наместо да го кревате. Спуштете се на нивото на вашето дете. Понудете едноставни, смирувачки зборови како „Тука сум за тебе“. Дури кога бурата ќе се смири, можете да почнете да давате нежно водство. Емоционалната безбедност секогаш има предност пред корегирањето на однесувањето.
Децата често го користат своето однесување за да го изразат она што не знаат како да го кажат. Ненадејниот излив на гнев, тишина или тврдоглавост може да биде манифестација на фрустрација изразена на единствениот јазик што детето го знае во тој момент. Обидете се да бидете преведувач, а не судија. Помогнете му на вашето дете да го именува она што можеби го чувствува: „Дали си лут/а затоа што не излезе како што ти сакаше?“ Кога децата се чувствуваат разбрани, нивното однесување често се смирува само од себе.
Истуреното млеко, заборавената домашна задача или скршениот предмет обично не се акти на пркос. Тие се дел од учењето како функционира светот. Ако на грешките се реагира со гнев, децата почнуваат да го поврзуваат неуспехот со страв, а не со можност за раст. Пристапете кон ситуацијата како извор на информации, а не како со проблем. Прашајте: „Што би можеле да направиме поинаку следниот пат?“ Ова го префрла фокусот од вината кон решавањето проблеми, тивко градејќи самодоверба и одговорност.
Дури и на возрасните им е тешко да бидат трпеливи кога се исцрпени, а децата го чувствуваат ова уште поинтензивно, без способност за саморегулација. Она што може да изгледа како „лошо однесување“ често е само знак дека детето ја преминало биолошката граница. Фокусирајте се на потребата, а не на реакцијата. Понудете му на вашето дете храна, одмор или тивка средина. Направете пауза пред да реагирате. Во овие моменти, превенцијата е многу поефикасна од казната.
Децата се посвесни отколку што покажуваат. Откако ќе направат нешто погрешно, многумина веќе чувствуваат внатрешна непријатност. Дополнителното карање во овој момент може да ги продлабочи чувствата на срам, наместо да ги научи на одговорност. Одделете ја личноста на вашето дете од дејството. Наместо да кажете: „Беше неодговорен/неодговорна“, кажете: „Тоа не беше добар избор“. На овој начин, ја зачувувате самодовербата на вашето дете и лекцијата останува јасна. Потоа, насочете ги кон исправување на грешката, без разлика дали станува збор за извинување, поправка на штетата или донесување подобра одлука следниот пат.
