На повеќето луѓе им се има случено да доживеат сексуално искуство што не ги задоволило нивните потреби, било здодевно, неинвентивно, без кулминација. Една колумнистка го спореди незадоволителното сексуално искуство како „гитарско соло“ на партнерот со кој имала секс за една вечер.
Најчесто ваквите искуства биле резултат на секс за една вечер или на почеток на врската што не продолжила понатаму поради лошиот секс, па сте немале потреба да му кажете на другиот дека сексот бил разочарување. Но што кога сексот не го бива во врска? Понекогаш сексот не е добар од самиот старт, а понекогаш почнува да станува лош со тек на време, иако сте почнале добро.
Обично со продлабочувањето на врската, се интензивираат и емоциите и интимната поврзаност меѓу партнерите, а тоа значи и дека сексот станува подобар, поинтензивен и поквалитетен.
Но, што да правите кога тоа не се случува? Како да му кажете на другиот дека не сте задоволни од вашиот сексуален живот без да му ги повредите чувствата и да ѝ наштетите на врската?
Најдобар одговор на овие прашања дава сексологот, секс едукатор и писателка Керол Квин.
„Кога сексот не е добар има многу можни причини, па најдобро место од каде треба да го почнете разговорот е: Дали знаете кој е проблемот?“, вели Квин.
Можеби имате различни преференци за интензитетот и колку често имате секс, во споредба со она што го сака партнерот, не можете да постигнете оргазам, можеби партнерот не ви одговара сексуално како претходните партнери, можеби не ви се допаѓаат истите сексуални дејства со него, а кои „функционирале“ претходно.
Квин вели дека е многу битно да продрете длабоко во причините за незадоволството за да може да дојдете до решение.
„Некогаш не ни знаеме што ни се допаѓа, а што не, и дозволуваме партнерот да ја води играта цело време. Сите овие сценарија водат кон исто решение: Зборувајте за тоа!“, вели таа.
Генерално, не е добра идеја да го почнете да давате фидбек за сексот за време на чинот или во кревет, освен ако веќе не сте прилично комуникативна личност за време на секс, па давате насока или предлагате нешто ново.
Ако давате критика за време на секс, ризикувате да наидете на дефанзивно однесување од партнерот. Квин вели дека повеќето луѓе инстинктивно ја префрлаат вината за незадоволството на партнерот, а не е целиот проблем во него и она што го прави. Таа предлага да договорите конкретно време кога интимно, смирено и со аргументи ќе го изложите вашето мислење и ќе ставите до знаење дека ова го правите за доброто и иднината на врската.
Ако не сте навикнати да зборувате за сексот, навлезете во темата постепено.
„Зборувајте општо на тема секс, за сцени со секс во книги, филмови, за некој текст поврзан со секс што сте го прочитале, за да ја поставите основата и да видите какви се размислувањата, сознанијата и идеите за сексот на партнерот. Кога ќе ви стане нормално да зборувате за сексот генерално, ќе ви биде полесно да зборувате за сексот лично, за вашите чувства, искуства и желби“, предлага Квин.
„Ако партнерот не сака да ве ислуша, не сака да разговара или смета дека тоа не е важно, тогаш најеројатно не сте со вистинската личност и имате поголем проблем од лошиот секс“, предупредува Квин и предлага да побарате помош од терапевт за двојки ако сте решени да ја зачувате врската.
Квин нагласува дека кога зборувате за секс со партнерот, треба да земете предвид претходни искуства на партнерот, како сексуално злоставување во минатото, депресија, болести, зависности и други проблеми што би влијаеле на партнерот и следствено на вашата врска.
