Кога станува збор за воспитувањето, повеќето родители се трудат да дадат сè од себе.
Некои ги поттикнуваат своите деца да се занимаваат со спорт или да се заинтересираат за кариера во науката и технологијата. Во секој случај, тие го сакаат најдоброто за своите деца, иако понекогаш тоа не го изразуваат на вистински начин. Разбирањето на одредени теми во родителството се промени во последните децении. Начините на кои зборуваме за храната, физичкиот изглед и родовиот идентитет, на пример, значително еволуирале.
HuffPost ги праша милениумците за кои работи би сакале нивните родители да постапеле поинаку во однос на одредени аспекти од нивното воспитување. Еве што имаа да кажат.
Повеќето се согласија дека сакаат нивните родители да им дале подобри совети за кариера и образование.
Еден читател, Томи, сподели: „Бев прилично добар на училиште и повеќето од моите професори мислеа дека ќе одам директно на факултет, но кога имав шеснаесет години решив да бидам столар и да работам со дрво. По некое време сфатив дека не сум навистина исполнет со таа работа“.
Решив да го продолжам образованието и избрав архитектура, надевајќи се дека ќе станам дизајнер на мебел. Откако дипломирав, барав работа повеќе од една година и на крајот ја изгубив мотивацијата да станам архитект. Денес се занимавам со градежништво.
„Посакувам моите родители рано да ме охрабреа да го истражувам академското поле. Доколку ме водеа во вистинската насока и беа малку покритични кон моите избори, веројатно денес ќе водев многу поинаков живот. Ако можев да се вратам назад и да почнам од почеток, би студирал медицина“.
Милениумците рекоа дека во детството им пречело тоа што нивните родители не сакале да ја земат предвид нивната перспектива. Освен тоа, се жалаат дека нивните родители не обрнувале поголемо внимание на развојот на дисциплината.
Микеле сподели: „Имам деца и не ги удрам, им објаснувам сè што сакаат да знаат, им кажувам дека ги сакам, ги почитувам и ги поттикнувам нивните страсти. Ги терам да работат задолженија и им објаснувам зошто треба да научат да ги правам. Моите родители не ме научија ништо за тоа. Ме тепаа, ме игнорираа, а јас едвај слушнав ‘те сакам’ или ‘горд/а сум на тебе’. Освен тоа, дури и ме исмејуваа поради мојата љубов кон книгите“.
„Посакувам моите родители да беа подобри во регулирањето на сопствените емоции наместо само да реагираат интензивно. Не ги удрам моите деца и не им се заканувам. Не им се лутам што ми поставуваат прашања и не дозволувам моето его да го наруши мојот однос со нив. Имам реални очекувања од нивното однесување бидејќи тие се деца кои сè уште се развиваат“, објасни Џилијан.
Освен совети, перспектива и дисциплина, милениумците се пожалија и дека нивните родители не давале приоритет на квалитетното време поминато со децата.
„Навистина посакувам мајка ми да ги ставаше своите деца на прво место. Партнерите секогаш доаѓаа пред нас и тешко ми беше да најдам чувство на самопочит поради тоа“, рече Кендис.
„Една работа што посакувам моите родители да направија поинаку е да дадат повеќе приоритет на нашата семејна динамика. Често се чувствував засенета од потребите и барањата на другите членови на семејството, без разлика дали тоа беа моите браќа и сестри или дури и поширокото семејство“.
„Копнеев за поголемо индивидуално внимание и чувство на важност во семејството. Ќе беше значајно доколку моите родители се потрудеа да поминат квалитетно време еден на еден со мене, ангажирајќи се во активности кои одговараат на моите интереси и аспирации. “, изјави Крис.
Милениумците велат дека жалат што морале да се однесуваат како возрасни на рана возраст.
Сара објаснува: „Кога бев дете, ме третираа како мал возрасен човек. Од мене се очекуваше да правам работи, да ги разбирам работите и да се справувам со ситуации кои беа целосно несоодветни за таа фаза на развој, па дури и небезбедни. Единственото ‘прифатливо’ чувство беше да се биде среќен. Не се осмелувавме да покажеме лутина, тага, фрустрација или разочарување од нашите родители или нашите животи. Ни се потсмеваа кога плачевме и постојано нè тепаа. Не ни беше дозволено да поставуваме прашања за сексот, човечкото тело, религијата, неправедната семејна динамика или системите на семејни верувања.“
„Како најстара ќерка, автоматски бев дадилка. Никогаш не добив шанса да се однесувам како дете бидејќи бев принудена да размислувам повеќе од моите години. Мислам дека ми недостигаше да бидам дете и тинејџер. Бев принудена да ги ставам моите емоции настрана“, објаснува Фаузија.
Друга работа во низата е прекумерната критика. Милениумците жалаат што нивните родители постојано ги критикувале. Наместо тоа, сакале малку помалку да се жалат на нив и да им се покаже повеќе љубов.
Читателот Алекс напиша: „Посакувам да можеа да ме гледаат како своја личност и да не ги гледам моите родители како противници. Она што навистина ми требаше беше нивната љубов и поддршка“.
